Rabiscos Medíocres Do Carneiro (III)

O oito é como o infinito em pé. Isso demonstra que vai demorar (ou ser como o infinito) e isso me atordoa, a tal ponto que não sinto mais nada, até peno em sentir, tanto que se não fosse por algumas pessoas, teria passado meu dia bem mecanicamente, aos molde de um robô.
Oito dias, é aproximadamente um terço de mês. Rezo um terço pra Maria, para que o tempo interfira ao meu favor. Peço aos Céus que um véu acoberte minha cabeça e eu esqueça de tudo, até mesmo de você; Pois até mesmo você não entende o peso do meu amor, pensar e agir - Magoa sem perceber, tange a faca rindo.
A situação é que é ilusório. Você que tem que pessoas que podem te ouvir, te dar força e colo, mas elas tão é bem querendo que tu e teus problemas se fodam, enquanto você é o inverso disso. Que vontade de ao menos dar uma dentro nessa vida de cão, ou ao menos dar carne aos vermes...Deitar a cabeça no colo da mulher mais linda e receber um cafuné, enquanto ela me faça das mais incríveis cores que eu não enxergo, enquanto cantamos as mais lindas músicas de amor que alguém jamais cantou, e que - principalmente - eu ouça a sua voz, e que sua voz esteja pronta pra sentir minhas, e que ela me devote sua voz, como eu lhe devotarei minha música.
Juras de amor são inúteis, disse meu pai. Eu ainda tenho minhas dúvidas, elas ao menos dão uma dimensão e mensura de como você ama/quer alguém. A vida e as pessoas são bem assim. Eu, quando saí do isolamento voluntário me esqueci desse detalhe mui importante.
Não vou fingir, tampouco forçar algum sentimento que não esteja em meu coração, isso é vão e absurdo, e não condiz com meus princípios, e, até agora me sinto cansado - melhor dizendo, estou no meu limite. Não me sinto preparado para nada, tampouco disposto para alguma coisa, estou na verdade é querendo meter uma muda de roupas na mochila e partir para qualquer lugar aonde eu seja um ninguém, aonde o Sol seja apenas um lirismo, e aonde a vida apenas seja uma conformidade, e não uma obrigação de máscaras e chás envenenados.
Já fazem dois dias que estou com uma navalha na minha carteira, e espero só e somente a hora certa de tanger ela contra a carne réa do fogo selvagem: Me foi ensinado que não há dor, e sim a transição, e neste momento estou deixando tudo pra depois; Não almejo mais ser filho, pai da Cecília, amigo, cronista ou o que me valha (sé qu'algo me valha nesta vida puta) neste agora. Tudo muda, e eu agora opto em querer mudar,meu destino, e pela primeira vez sentir a vida fluir (e por quê não dizer) esvair. Esta vida é puta, e eu não mais quero fazer parte dela e de sua globalização selvagem, eu quero é ir embora. Eu quero é ir pra Bahia, eu quero ir tocar Ronnie Von com o Fábio, já deu essa vida de cão aqui. É muita treta pra uma encarnação só, meu leitor(a).
Tenho 22 anos, e não conquistei nada, nem cativei ninguém, tudo passa e eu fico, e isso me assusta, mas, a morte não me assusta, nem me faz mudar: Eu sou o que sou, e agora não desejo ser mais. As pessoas te rodam, mudam seu físico, e seu trejeito. Mas, eu não mais. Minha essência se cabe no meu canto e minha força não se pressupõe, meus olhos perderam sua cor, e meu cabelo é esmaecido: Eis o homem na sua pior fase...
O pior fator da solidão é quando alguém aparece, e te tira dela; Pois todas as suas ilusões são repostas por realidades, pessoas e coisas, e isso demora pra se acostumar; Só que quando você se acostuma, a pessoa que o tirou dessa lama, lhe taca de volta, e com tal maestria que nem ela percebe (e dependendo do caso, nem quem foi atirado), e ali há de se encontrar você; Tendo que reconstruir tudo novamente, talvez, tendo que fazer o tranalho ilusório de uma vida inteira novamente. E isso cansa, bem mais que a vida e as pessoas por si só, e eu nem mais cansado estou, estou é no meu limite; É muita humilhação para uma encarnação só. Estou cansado de ser abatido, e de não ter porto seguro, pois quando eu era meu, me era feliz, mas, hoje nem mais isso tenho, e quem fere você, nem nota sua chaga ou o rombo no teu peito.
O resto, é silêncio.