A Garota Dos Cabelos Maneiros.

Se quiser saber como é, eu lhe digo: Ela é linda, tem um corpo gostoso de arrebatar no abraço, e se rende sempre que eu a travo o braço. Ela tem boa dicção, bate de frente comigo, tem o cabelo de camponesa russa, um sorriso que até cega, tem tato, um cafuné bom, e tem a medida para todas as coisas (que a caberam conhecer). Ela é esforçada e talentosa, e nunca deixa por menos, se ela erra, logo se concentra e o faz direito, faz bem - por mais que a seje avoada e meiga. É impossível estar em braveza com ela, ou querer mal d'Ela.
Ela tem olhos escuros, acastanhados, negros, olhos que orbitam entre a beleza galática que é seu rosto. A testa franzida e os olhos fechados de concentração, o sorriso que precede um riso lindo quando consegue o que almeja, o jeito de não se importar, de não querer fazer parte, mesmo fazendo, mesmo estando...Eu não sei, ela sempre me vacina, sempre me facilita, sempre me fascina, sempre me faz querer estar ali, ela me faz levantar depois de um tombo horrendo, e ela tem aquele cheiro gostoso de avenca molhada de manhã, e como eu queria perder a minha mão direita carinhando aquele mar lindo de cabelo e fazendo bem pra ela; Eu só sei dizer que eu gosto muito dela, e que ela tá no patamar aonde muita gente estava...Infelizmente bestava.
Aprendi, infelizmente, a mensurar as coisas, e vi que algumas pessoas não tem o peso necessário, ou a verdade voluntária que lhe merecem, então decidi por cada um no seu lugar, e vi que Ela, estava ali, perto de onde ninguém estava, e isso me alegrou e me fez querer ter mais com ela, e hoje sei dizer que gosto muito de perder qualquer hora e momento do meu tempo/vida com ela.
Mas, será que é recíproco? Será que Ela também pensa em mim, será que ela também gosta de matar o tempo comigo, será que ela também quer ficar há tanto presa no meu abraço? Será que ela gosta tanto assim de mim como eu gosto dela? Será que Ela lembra daquele dia? Será que ela também me vê com estes olhos como eu a vejo? Será que amanhã chove? Será que é ela? Será que o Roberto vai regravar mais músicas? Será que eu tô sem sono? Será que hoje eu aprendo a tocar "Sweetness". Será?

O Post Que Não Deveria Sair.

Eu deveria e devo, pra ser honesto, até vou fazer um post enorme, falando do ano que passou. Honestamente, foi o melhor e o pior ano da minha vida, aprendi tanta coisa que consigo esquecer e lembrar de tudo ao mesmo tempo. Tudo gira tão rápido, que eu me seguro no chão pra poder me lembrar de aonde nasce o Sol.
Janeiro foi bom, férias e Morena, a Minha Namorada, fui me aproximar mais da família dela, agora minha família também, viajei até Mairiporã, e voltei a trabalhar. O aniversário da Véia ! 80 anos de puro glamour ! Janeiro talvez tenha sido um dos melhores meses. E, eu peguei tanto gosto, que eu logo senti janeiro acabar, pra ir pra fevereiro.
Em Fevereiro começou o frio, chuvas, o meu tempo, começou as aulas, o terceiro ano e tals, perdi o meu amigo, o meu herói, Digo. Eu voltei a ouvir Milton Nascimento, e comecei a ver que eu tinha um longo caminho a seguir: A primeira briga do ano foi um dia antes do aniversário da minha mãe.
Março, foi o mês de libertação, foi quando revi os amigos, fui ver a namorada, fiz meus XVII Anos, e vi minha costeleta crescer, e vi todo o amor que eu sentia ser retribuido em pouco tempo. Eu vi o amor, e vi que era bom. Vi Nanni fazer XVII também, e vi o mundo rodar, vi muita gente dizer que eu era bom, e livre pra voar. Foi também quando ouvi Roberto Carlos e percebi que o cara manda muito bem *-*
Em Abril, foi o alto da minha felicidade, nada poderia me abater ou deter, eu fiquei no topo do mundo, apenas sorrindo e retribuindo tudo o que me davam. Maio foi bobo, Junho foi bobo, e Julho foi o mês das rosquinhas, com certeza o 1º Semestre de 2009 foi Intenso.
Elas me fazem chorar, eu estou vivo, elas me cantam, e até me encantam, espera o trem que já vai chegar, ele está vindo ali depois do morro, ele não é lento, e nem de auto-marcha, tem um gosto de carinho, e de uma vida malvada ? Que coisa mais tola é achar que a vida é só feita de rimas ou versos, sejam eles bem feitos ou sem nexo.

...Com tal voracidade, o inferno é uma praça pública, uma feira moderna, um picadeiro de um circo aonde se encontram os humanos. Ox olha dentre seu braço, ele sangra na altura de um corte, que lhe rasgou o braço e tocou o peito. O Tigre do Inferno se é voraz, mas com Deus ninguém pode, nem mesmo deus.
"...E ele é o Deus de todas as coisas, entre elas, eu, nós, e você !" Eu, simplesmente concordo com essa frase, sem dúvida nenhuma, porém...(isso é foda, amo os meus poréns) Deus, é tão maravilhoso, que nunca alguém viria ele, apenas os "dignos" (santos), mais, agora eu te falo !

A maioria dos "dignos", eram frades, freiras, monges e etc...

A Mente Depressiva.

Eu gostaria, realmente, de morrer.
E agora, só porque vocês falaram, e me falaram para ter forças, eu debando, largo de mão. O meu quarto escuro é minha concha, e nada me faltará, tenho minhas músicas tristes para me fazer chorar e eu pensar na minha medíocridade.
Não consigo achar gosto no meu escrito, meu andar, meu amor. Nem no meu humor. Mais sei achar beleza no feitio dos outros, como a KnifeGrinder do paulo Lima, e a extinta Dvco, de Possenti, Leão, e eu. Eu gosto de ler as poeisas da Thata, ou da Thielly, ou da Lady Sixties, ou até mesmo dos contos que leio do Jorge Amado. Porque tem fundamento, e eu gosto das peças do Tal&Pá, porque eles tem talento, e eu gosto da Minha Morena...Porque é Ela. São poucas essas, as coisas boas que vejo, e que me deixam realmente animado.

O que muita gente se esquece, é que eu sou um imã receptor de coisas ruins. E que por natureza minha, eu sou rude, seco, maldito, e desgraçado. Eu sempre dei as forças a todo mundo, sempre ajudei a quem conheço, a dar um passo a mais, a viver um tantinho só. Eu tenho medo do escuro, e rio dos corpos estirados no chão. Quem tem a razão ?
Eu sinto falta da Minha Morena, dos carinhos d'Ela, os beijos d'Ela, e d'Os momentos principais, quando ela olhava no fundo da minha retina, e dizia que me amava, eu sinto saudade dos abraços d'Ela, do jeito em que ela me cuidava, dizendo que tudo ia ficar bem, eu sinto saudades de quando eu podia olhar no fundo do olho d'Ela, e ver que tudo ia ficar bem mesmo, e que quando meu barco se desgovernasse, se eu recorresse a Ela, tudo ia ficar bem.
E, se ela me trocar por outro, prometo ao Céu, que não brigo nem faço de mal com Deus, muito pelo contrário, eu os desejaria Paz, Saúde e Felicidade. Pois aí saberei que não fui homem o bastante a Ela, e foi tudo em vão.

Deixa-me ir, preciso andar, sozinho ou com você, até um amanhã aonde tudo brote, e meus caminhos sejam lindos, e que a flor do seu cabelo, me dê o cheiro de paz.
Santo Deus do Miserável, eu sinto a falta de alguém que diga todos os dias, enquanto eu viver, o que eu tanto digo ao mundo. Que o amo. Eu só queria que as pessoas olhassem para as outras, e não se estranhassem, mais que assim como eu que falo com todos, que o judeu amasse o palestino, e o mal experimentasse o bem. Deus do Céu, eu só queria ser feliz e dar felicidade as pessoas, e eu continuo falhando e falhando e me mostrando miserávelmente bonito e legal, eu preciso honestamente, do colo da Minha Morena, e ouvir da boca dela que tá tudo bem. O mundo está em caos, e isso me corroeu, e eu desisto de todas as pessoas.

...E se eu lesse livros de auto-ajuda, essa porra de merda de texto sairia muito pior.